Banderas

5 comentarios en «Banderas»

1. -Es urgente, tenemos que reunirnos, para hablar de lo nuestro.
   -tienes todo preparado.
   -no se a que te refieres.
   -pues, lugar de encuentro, canapes, regalos..
   -pero cariño, si es un encuentro del máximo secreto.
   -tenemos que dar buena impresión, además no tengo ropa para ir.
   -no comprendes, no es cuestión de eso ahora, no tenemos tiempo que perder, nos quedan cuatro miseras horas.
   -no me dará tiempo ni a peinarme.
   -el pelo recogido te queda muy bien, no te preocupes por ello.
   (tres horas después)
   -venga, que tenemos el tiempo justo para llegar.
   -espera un segundo que solo me faltan los zapatos a juego, ¿tacón o bajo?
   -bajo cariño!, por si hay que salir volados.
   -el zapato bajo no va con éste vestido, me tendré que cambiar otra vez??
   -PUES..PON TACON
   -a mi no me chilles,
   -perdona, es que…
   -no te perdono, además me apetece llevar el pelo suelto.
   -ya no queda tiempo, tenemos que desactivar el botón plateado, o te vienes o te quedas?
   -así con tanta prisa es mejor morir.
   -no jodas, ahora te pones transcendental.
   -nos hemos comprometido a salvar el mundo, y tú no sabes que poner.
   -pues no voy, si morimos morimos todos, o eres imbécil. ¿quién te va a pedir cuentas después?, si ni tan siquiera eres contable, sino es por mí la administración de la casa hubiera ya saltado por los aires hace años.
   -Esto se acabo cariño quedan escasamente veinte segundos, abrazame.
   -oh!.., sí, cariño.
   BOOMMMMMMMM

2. Como bien dijo «El Roto» en una de sus viñetas: «Todas las banderas significan lo mismo: peligro».

3. Esa señorita enseñando la placenta, que desvergorzada, la niña!, la proxima vez, que venda su exclusiva al JOLA

4. A veces en los dias festivos, no hay nada que celebrar, qué hacer en un día de estos?, en los que no tienes garaje para contruir la última patente mundial, o preparar brevajes para incrustar en la web, y que cuatro ocinco acólitos, te critiquen tu esfuerzo..hoy es un día de esos ‘enque’. O te agarras un moña de tres pares, nueve y te metes en cama a practicar posturas tantricas, o visitas a los muertos. Ya esta me cortaré las uñas de los pies, manicura y pedicura, palito de limonero, lima…no tengo que hacer mucho esfuerzo para limar los pies, lo dejaré para otro día..necesito ideas para este tipo de das…bueno me ire a una terraza y veré si soy capaz de hacer un triángulo unos aquí, otros allí y yo aquí, el que llegue después no le quedará mas remedio que ponerse en medio….que ?e comienzo la sesión.

5. -Deme ese.
   –Éste?
   -El de al lado.
   -el del lado derecho o el izquierdo?
   -no, el de al lado, de al lado
   -Éste, entonces.
   -bueno.
   -no le veo muy de acuerdo, estoy para servir al cliente.
   -déjelo, deme ese mismo.-entonces esete no.
   -no, mejor, aquel otro.
   -cuál?
   -el que está en la tercera fila, empezando a contar por la izquierda, de usted?
   -el más grande?
   -si
   -hombre haber empezado por ahí, pero dejeme decirle que desde su perspectiva, parece más grande desde ahí.
   -entonces el que digo no es el más grande.
   -pues no, venga por aquí.(y dirigiendolo hacia una puerte trasera, y agarrandolo por el cinturón y una oreja, diole un puntapie y plantolo en la calle)
   –

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