Noticias de verano

¿Quieres anunciarte en esta sección destacada?

Comprar espacio publicitario aqui (728x90)
 

Noticias de verano

 

Abrir Twitter en verano, después de no haberle hecho mucho caso durante algunos días, es una experiencia apasionante.

La mayoría de los temas de hace una semana ya parecen del siglo pasado, salvo los grandes temas, que por lo general son los que van marcando los grandes medios. Twitter sólo aporta anecdoticias sobre las supuestas noticias.

Noticias de verano

Rajoy, incluso estando chungo, acudió al tradicional comemocos en Mallorca para hablar de Catalunya y Venezuela con el Preparao.

Noticias de verano

La actualidad es un bucle, vuelven los mismos personajes, a montar los mismos espectáculos.

Noticias de verano

A todo ello hay que sumarle una suerte de soplagaiteces sobre distintos temas, más o menos de actualidad.

Noticias de verano

 
   

No hay asunto que no sirva para elevar el autobombo a la categoría de mierda.

Noticias de verano

Las clásicas tonticias sobre cualquier chorrada playera tampoco faltan. En este caso es una valiosa información de servicio público, más vale prevenir.

Noticias de verano

Otra serpiente de verano es la turismofobia y/o la turistificación, algo más viejo que defecar hacia abajo. Los que hemos vivido y trabajado en lugares turísticos por el sur (Cádiz, Torremolinos, etc) sabemos lo jodido que es alquilar una vivienda para largas temporadas y lo duro de los inviernos viéndolas venir.

Y si es usted mujer, evite pasear sola por callejones oscuros, es un consejo de la Meretérita*.

Noticias de verano

*Si la oscuridad de los callejones tuviera relación con las violaciones ya lo habríamos solucionado con farolas, imbéciles.

Visto esto y algunas boñigas más, dejo tuiter cerrado durante otra semana más. O dos.

Noticias de verano¿Quieres recibir los nuevos artículos del blog en tu correo cada día?

 
   
Suscríbete por email para recibir las viñetas y los artículos completos y sin publicidad

Artículos relacionados

7 comentarios en «Noticias de verano»

  1. Fantástica compilación de tontolares, XDD. Por cierto, el pavo que irrumpe en el acto de IU es Alberto Casillas, el conicido camarero del bar Prado que se encaró con la policía en las manifestaciones frente al Congreso en 2012. Llegó a afiliarse a IU incluso. Ay…

  2. Somos un grupo de científicos que hemos ido más allá, nos conocimos en el bar Nixon exactamente en el salon llamado guatergate, somos aficionados a sus famosas empanadillas un día su propietario viste mandilon con la bandera americana, nos presentó y dijo que abriría un salon dedicado a los cientificos y nosotros dijimos que lo ayudariamos, que nos facilitara una mesa con distintos utensilios que nos serían de gran ayuda, se inauguró al día siguiente, el salon constaba de tres sillas aterciopeladas y una rígida de las de tijera y en el centro entre platos de croquetas, empanadillas, y otros fritos destacaba un meccano gigante creo que el más grande que vi en mi vida, tres lupas como le habiamos pedido, tres tajetas premiun del carrefull, un teléfono rojo, otro verde y uno arcoiris, tres linterna, la enciclopedia Alvarez, en vez de la espasa nos puso higos, creo que aquí sucumbio su inteligencia, que podriamos hacer tres cientificos con 10 kilos de higos?, nos callamos, una docena, y 20.000 kuilos de cobre, cogimos las lupas y nos pusimos a observar todo, cuando ibamos a darle y el primer bocado a las empanadillas, apareció por la puerta el propietario del Nixon con la mujer que regentaba el Níspero, su especialidad era servirte los cafes enseñandote las tetas, -así de leche, -no eche un poquito más.
    los tres nos sorprendimos muchisimo, habían hecho mano a mano dos artilugios de inteligencia artificial, pero al contrario que los de el feisbú y el gugle, a estos le faltaba programarlos para que se comunicaran, y ese era el motivo de la reunión, encendieron unos focos que iluminaron una sabana estampada de Felix el gato, y al darle a un botonla sabana se izó tan rápido y corrió por una especie de railes tuvimos que bajar la cabeza para que pasara, -señores perdonen(dijo el propitario del Nixon) tengo que darle otra vez para que se recoja., y vuelta a bajar la cabeza, estuvimos así algún rato, ya temiendo coomiamos las empanadillas en esa posicion tan incomoda pues estaban
    frias y se nos iba a hacer denoche,-
    -maldita cortinilla decía un cientifico, el otro -vaya, no nos iran a hacer pagar.. -en otra no me pilla hijoputa dije

  3. Estoy muy de acuerdo que disimular una lumbalgia no es nada fácil, ya disimular las ventosidades cuesta, hay bastante tipo de pedos con distinta escala de sonidos muchos de ellos no vienen solos y aparecen en bateria solo con forzase
    un poco estos se pueden expulsar
    siempre que haya compañerismo y se
    echan unas risas, -Hala!, hay va truenos
    pero si hacia buen tiempo cuando
    llegamos.(siempre hay un despistado
    enel grupo)- Qué ha sio ese ruido y
    contestan los otros nominando al poeta a
    coro Manolo que sa pedio! silenciosos
    (estos ni tan siquira te tienes que
    preocupar, puedes estar hablando
    incluso desde un atril, que no se va a
    percatar el microfono, pero no te
    confies, muchas veces sucedieron cosas)
    con hedor (estos son los mas traidores
    llegan suaves como quien no wuiere la
    cosa,y son muy dificiles de ocultar pues
    las miradas de los demas en estos casos
    atraviesan el alma buscando un
    indicio, miran uno para otros y aguanta
    el olor con una mirada de sufrimiento,
    angustiosa,algunos hasta incluso le caen
    las lagrimas y siempre aguantan el
    tipo, solo hay que esperar a que se rompa el hielo, paciencia)…zzzzzzzzz

  4. Tengo que decirle que disimular una lumbalgia en estos tiempos no es mada fácil, lo del espontáneo ya es más normal gente as?, aunque más adecuado sería que lo dijera en una plaza de toros, vaya ocurrencia, a mi un tipo así de golpe y porrazo se me pone a chillar rompiendo el silencio y lo estampo a hostias, lo de Angel ya, si acaso los delfines le hicieron la ola, lo de evangelizar las playas sin coste alguno y de gratis…mire empiezan por ahí y luego entre los enseres de los bañistas, los altavoces para dar la santapisa, los bautismos, y acabaran los padres los padres leyendole el catecismo, -portate bien, traeme unos criollos y prende la barbacue.
    -pero papá
    -No me recuerdes cuantas as cateado, ¿siete, no es así?
    -Pues haz lo que te digo, que estan aquí los Martinez y pronto acabará la pisa de a doce y su mujer lo tiene a dieta de
    alcachofas.
    Entre el olor a cremas, las abejas y moscones pululando, el olor a humano y el incienso, el humo, el ruido, el espacio, -ah!, perdon no lo había visto con tanto humus chorizus.
    -Oiga a mi no me la da, me ha pisado adrede, váyase usted a la mierda, no ve la raya, pues tenga cuidado de pisar mi parcela. Tener un metro con vistas al mar, no hay quien lo pague penso y también penso Manolo ni se te ocurra girar la cabeza, que este tiene muy mala leche y tamppco llamamar a los evangelizadores nos joden el domingo y los criollos.
    En cuanto a los culos soeces casí sobraban, a mi no me ponen se lo ponen al sillín, eso si la banda del callejon solo caga y hace pis en ellos como medida persuaSoria para evitar a los turistas.
    Enfin prefiero la culebra de invierno esa de mazapan.

Los comentarios están cerrados.

Antes de irte...

Suscríbete ¿Quieres recibir las viñetas en tu correo cuando se publiquen?
*Artículos completos sin publicidad.